Gedichte-Eiland

***Chavali*** · 30.10.2015, 22:31

...und wärest du
ein Teil vom Baum,
ein Blatt, ein Zweig,
ich gäbe dir
zu trinken

und wärest du
ein Korn im Sand,
ein Stein vielleicht,
ich nähm dich mit
nach Haus

und wärest du
ein Tropfen Nass,
ein Wasser kühl und frisch,
ich labte mich
an dir

ginTon · 30.10.2015, 22:47

Hi chavilein...

ach ja, das gefällt mir doch sehr...

Zitat:

...und wärest du
ein Teil vom Baum,
ein Blatt, ein Zweig,
ich gäbe dir
zu trinken

und wärest du
ein Korn im Sand,
ein Stein vielleicht,
ich nähm dich mit
nach Haus

und wärest du
ein Tropfen Nass,
ein Wasser kühl und frisch,
ich labte mich
durch dich

die Wiederholungen der ersten Zeilen, machen das Ganze umso eindringlicher..

hört sich gut an ...liebe Grüße ginnie

***Chavali*** · 31.10.2015, 14:33

hey ginnie,

Zitat:

ach ja, das gefällt mir doch sehr...[...]hört sich gut an

danke, freut mich

Zitat:

die Wiederholungen der ersten Zeilen, machen das Ganze umso eindringlicher..

ja, ich mag sowas.

Guck mal, ich habe an die letzte Zeile etwas angefügt.
Wäre das sinnvoller oder grammatisch richtiger, wenn ich die Zeilen tauschen würde?

Lieben Gruß,
chavi

noel · 03.11.2015, 08:48

moin, das "von dir" liest sich besser. dadurch geht aber der reim flöten.
dennoch tendiere ich zum von dir.
mbG
noel

***Chavali*** · 03.11.2015, 17:33

Hallo noel,

Zitat:

das "von dir" liest sich besser. dadurch geht aber der reim flöten.
dennoch tendiere ich zum von dir.

aha - und deshalb habe ich ja auch die mögliche Variante in Klammern gesetzt.
Der Reim ist hier nicht so wichtig.

Mal sehen, ich lass das mal noch ein Weilchen sacken und dann schau ich, ob ich die Zeile ändere.

Danke, dass du meine stumme Frage erkannt und mir geantwortet hast

LG Chavali

03.11.2015, 18:47

hallo chavali

ein in meinen augen sehr lyrisches, weil musik spielendes stück. die muse trällert mit. der liedcharakter wurde bereits von jemand angesprochen.

zu laben:
gebräuchlich ist:
jemanden laben mit
und
sich laben an
in deinem fall ginge also
labe mich
an dir

"von dir" wäre eine verkorksung des "an dir". "durch dich" eröffnete eine ganz andere neue perspektive, z.b. "labte mich durch dich (durch deine vermittlung) an der liebe" oder so was.

gruss
der insellümmel wolo

***Chavali*** · 03.11.2015, 21:37

Hallo wolo, (Insellümmel)

Zitat:

in deinem fall ginge also
labe mich
an dir

Das ist es!
Die anderen Versionen schienen mir immer ein bisschen schräg zu sein, aber ich kam nicht drauf,
was es sein könnte

Habe schon geändert!

Zitat:

ein in meinen augen sehr lyrisches, weil musik spielendes stück.

Danke! Freut mich!

LG Chavali

05.11.2015, 21:05

Liebe Chavali,

Das ist ein sehr schönes Liebesgedicht. Weil es so schlicht ist, und die Wiederholungen machen es eindringlicher. Ich konnte mich gut in die Worte hineinversetzen, und nicke zustimmend.

Du wählst hier mal eine andere Form, auch klasse!

Liebe Grüße sy

charis · 07.11.2015, 11:53

Liebe Chavali,

Sehr schön! Wunderbar wie du in so knapper Form so viel berührende Stimmung einfangen kannst!

Lieben Gruß
charis

***Chavali*** · 07.11.2015, 23:37

Liebe sy und liebe charis,

vielen Dank für eure Zustimmung und freundlichen Kommentare

Freut mich, das auch diese (für mich) doch recht ungewöhnliche Form euer Gefallen findet.

Zitat:

Zitat von charis

Sehr schön! Wunderbar wie du in so knapper Form so viel berührende Stimmung einfangen kannst!

Zitat:

Zitat von syranie

Das ist ein sehr schönes Liebesgedicht.

*danke* und liebe Grüße!
Chavali

30.10.2015, 22:31	#1
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.004	...und wärest du ...und wärest du ein Teil vom Baum, ein Blatt, ein Zweig, ich gäbe dir zu trinken und wärest du ein Korn im Sand, ein Stein vielleicht, ich nähm dich mit nach Haus und wärest du ein Tropfen Nass, ein Wasser kühl und frisch, ich labte mich an dir __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* * Geändert von Chavali (03.11.2015 um 21:34 Uhr)

03.11.2015, 08:48	#4
noel noel eben Registriert seit: 08.07.2011 Beiträge: 17	moin, das "von dir" liest sich besser. dadurch geht aber der reim flöten. dennoch tendiere ich zum von dir. mbG noel __________________ Für alle meine texte gilt ©noel NOEL = Eine Dosis knapp unterhalb der Toxizität, ohne erkennbare Nebenwirkung (NOEL - no observable effect level). Wir sind alle Meister/innen der Selektion und der konstruktiven Hoffnung, die man allgemein die WAHRHEIT nennt ©noel

03.11.2015, 18:47	#6
wolo von thurland Gast Beiträge: n/a	hallo chavali ein in meinen augen sehr lyrisches, weil musik spielendes stück. die muse trällert mit. der liedcharakter wurde bereits von jemand angesprochen. zu laben: gebräuchlich ist: jemanden laben mit und sich laben an in deinem fall ginge also labe mich an dir "von dir" wäre eine verkorksung des "an dir". "durch dich" eröffnete eine ganz andere neue perspektive, z.b. "labte mich durch dich (durch deine vermittlung) an der liebe" oder so was. gruss der insellümmel wolo

05.11.2015, 21:05	#8
juli Gast Beiträge: n/a	Liebe Chavali, Das ist ein sehr schönes Liebesgedicht. Weil es so schlicht ist, und die Wiederholungen machen es eindringlicher. Ich konnte mich gut in die Worte hineinversetzen, und nicke zustimmend. Du wählst hier mal eine andere Form, auch klasse! Liebe Grüße sy

07.11.2015, 11:53	#9
charis / Bil-ly / Registriert seit: 02.10.2015 Beiträge: 435	Liebe Chavali, Sehr schön! Wunderbar wie du in so knapper Form so viel berührende Stimmung einfangen kannst! Lieben Gruß charis

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