Die Liebesfrage

[Chavali]

Hi ginnie,

in der Zeit deiner Antwort hatte ich schon 2 kleine Umstellungen vorgenommen, die mir Erich
vorgeschlagen hatte.

Die Worte Herzenssehnsucht und Lippenzitterbeben möchte ich gern so belassen, auch die Formulierung
ohne deine Hand.


Danke, dass du gelesen hast.

gerne mit beschäftigt

Das freut mich

Lieben Gruß,
chavi

[Erich Kykal]

Hi, Chavi!

"Lippenzitterbeben" erscheint mir als Wortschöpfung niedlich, aber eher kindlich-naiv, denn "zittern" und "beben" sind in der Auslegung dieses Neologismus praktisch bedeutungsgleich, also eigentlich doppelt gemoppelt.

Auf ähnlichem Niveau wie zB. "Hofkehrenfegen", "Rasenmähenschneiden" oder "Kinderschreigebrüll".

Nix für ungut, aber ich würd's wegtun.


@ chavi und Nachteule:

Bei "schau mir in mein Angesicht" ging es mir darum, die unschöne Häufung von Pronomen zu umgehen (mir, mein).


LG, eKy

[Chavali]

"Lippenzitterbeben" erscheint mir als Wortschöpfung niedlich, aber eher kindlich-naiv, denn "zittern" und "beben" sind in der Auslegung
dieses Neologismus praktisch bedeutungsgleich, also eigentlich doppelt gemoppelt.

Auf ähnlichem Niveau wie zB. "Hofkehrenfegen", "Rasenmähenschneiden" oder "Kinderschreigebrüll".

Nix für ungut, aber ich würd's wegtun.

ok, Erich, hast mich überzeugt!
Die Sache mit dem Angesicht habe ich geändert.


Hallo Nachteule,

ich mag den altmodischen Stil hier. Du kannst das gerne anders sehen.
Auf jeden Fall ist die Aufgabe einer Suleikastrophe hiermit erfüllt.

Mir ist das zu verdreht, als dass es mir gefallen könnte...

Und: Verdreht ist hier gaaar nix.


LG Chavali

[Nachteule]

Hallo zusammen,

"Lippenzitterbeben" erscheint mir als Wortschöpfung niedlich, aber eher kindlich-naiv, denn "zittern" und "beben" sind in der Auslegung dieses Neologismus praktisch bedeutungsgleich, also eigentlich doppelt gemoppelt.

Aber "Lippenzitterbeben" beschreibt das Beben der Lippen, wenn sie zittern. Das ist etwas anderes als die Beispiele die du, Erich Kykal, anführst. Substantiv, Verb, sichtbares im Gegensatz zu Substantiv, Verb, Verb.

ich mag den altmodischen Stil hier. Du kannst das gerne anders sehen.

Sag ich ja.

Auf jeden Fall ist die Aufgabe einer Suleikastrophe hiermit erfüllt.

Dem habe ich nie widersprochen.

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

[Chavali]

Hallo Nachteule,

Aber "Lippenzitterbeben" beschreibt das Beben der Lippen, wenn sie zittern. Das ist etwas anderes als die Beispiele die du, Erich Kykal, anführst. Substantiv, Verb, sichtbares im Gegensatz zu Substantiv, Verb, Verb.

Zitat:

So kann man das auch sehen und so unterschiedlich sind die Sichtweisen der Wortfindungen,
Wortschöpfungen und Metaphern.
Das finde ich sehr interessant und bringt mich gedanklich in einen anderen Faden....

Übrigens habe ich nach des Meisters Hinweis geändert
Kann sein, dass das noch nicht das letzte Mal war....

Danke für die weitere Rückmeldung!

LG Chavali

[Lailany]

Liebe Chavi,

ich mag das Altmodische gern, es darf auch ruhig etwas kitschig sein.
Dass das Lippenzitterbeben weg ist, entlockt mir aber doch einen eher erleichterten Seufzer.
Das war für meinen Geschmack ein wenig gar viel dick aufgetragen.

Womit ich nicht klar komme, ist der "Flügelschlag". Was soll man sich darunter vorstellen?
Wimpernschlag vllt? Was meinst du? Würd sich auch gut mit der nachfolgenden Zeile vertragen.

Sehr gern gelesen und besenft.

LG von Lai

[Chavali]

Liebe Lai,

ich mag das Altmodische gern, es darf auch ruhig etwas kitschig sein.

Ja, das war so gewollt - die Suleikastrophe verträgt nicht so was tierisch Ernstes....

Womit ich nicht klar komme, ist der "Flügelschlag". Was soll man sich darunter vorstellen?
Wimpernschlag vllt? Was meinst du? Würd sich auch gut mit der nachfolgenden Zeile vertragen.

hmmm... Flügelschlag, man sagt doch, wenn mann verliebt ist, dass man fliegen könne - und das soll der Flügelschlag bedeuten,
der dann fehlt....

Aber ich schau mal, wenn es denn zu unverständlich sein sollte, finden wir noch eine andere Lösung.

Danke für deine Rückmeldung, hat mich sehr gefreut

Liebe Grüße,
Chavi

[Claudi]

Moin Chavi,

die Suleikastrophe ist Dir m.E. metrisch gut gelungen. Inhaltlich geht für mich auch alles zusammen und sprachlich hat Dein Werk ja bereits einige Liebhaber gefunden. Jedem kann man es nun mal nicht recht machen, und meinen Geschmack kennst Du ja inzwischen so ungefähr.

Ich habe nur in einer Strophe etwas zu bemängeln:

Andre graue Weltenträume
füllen morgen unser Wir.
Geistern durch die Nebelräume
Worte rau wie Sandpapier?


Die Phrase "andre graue Weltenträume" setzt voraus, dass es vorher schon mindestens einen gab, was aus den Vorstrophen aber inhaltlich nicht hervorgeht. Da hattest Du ausschließlich von schönen Eindrücken gesprochen (Freude, Blumen, Lächeln, versüßen, leidenschaftlich usw.) Ich würde daher nach "andre" ein Komma setzen. Dann wird die Aussage schlüssig. Auch in V4 nach "Worte" hätte ich ein Komma gesetzt. Was meinst Du?

LG Claudi

[Chavali]

Moin Claudi,

die von dir vorgeschlagene Setzung (und die Begründung dazu) der beiden Kommata in Strophe 4 macht Sinn
und so habe ich mich gleich ans Werk gemacht

Nun, eine Suleikastrophe war wirklich keine Herausforderung.
Aber Spaß hat es trotzdem gemacht und ich danke dir für deine Zustimmung zu meinem Text


Lieben Gruß,
Chavi

du hast es doch tatsächlich geschafft, liebe Chavali, eine Suleika zu einem schönen, stilvollen und poetischen Gedicht zu machen, das Nachhall hat.
Dafür gebührt dir mein Respekt!
Erich hat sich ja schon zu einigen Verfeinerungen geäußert.
Darum gehe ich darauf ein:

Punkt 1
mit will oder man könnte auch mag schreiben und Herzenssehnsucht, schließe ich mich an.

Punkt 2
Hat Erich eigentlich recht, aber ich neige auch oft dazu das Objekt nach hinten zu ziehen. Es wirkt mit pathetischer. Ist aber sicherlich persönliches Empfinden.

Punk 3
Ja, der Vers ist sehr schön!

Punkt 4
Erichs Verbesserung ist gut, allein die Worte wie Sandpapier gefallen mir sehr gut. Ich würde die nicht rausnehmen.

Punkt 5
Hier empfinde ich anders als Erich. Ohne Hand ist nicht dasselbe wie ohne Berührung. Eine Hand ist auch Unterstützung, Führung, tieferes eben als eine bloße Berührung. Hier würde ich nichts ändern.

Das Lippenzitterbeben ist ja nun weg, sodass ich den Zusammenhang nicht mehr habe. Sicherlich ist es kindlich-naiv, aber ist die Geste mit den Blumen das nicht auch?
Warum soll es nicht auch mal eine „kindlich, naive rührende“ Liebe geben? Sie würde mir gut in den Stil passen. Dies Gedicht konnotiert bei mir nicht Begehren, exzessive Leidenschaft, sondern eher etwas Tiefes, fast Unschuldiges, Gutes! ( Womit ich jetzt nichts sagen will, dass Leidenschaft nichts Gutes ist GGG. Aber ich hoffe, du verstehst, was ich meine). Darum passte mir das Lippenzitterbeben gut.
Vielleicht doch eher „Frauensache“-zwinkern von Agneta