Wenn Träume sterben

[Chavali]

Schattenrisse quälen im Tannenwald den
Wandersmann, entrückte Gedanken streben
in die Nacht und über den Wipfeln prangen
leuchtende Sterne.

Träume aus vergangenen Zeiten, die in
Tagen voller Wärme und Liebesnächten
Glück und Zärtlichkeit ihm bescherten, starben
einsam im Heute.

Schaurig dringt der heulende Ruf der Wölfe
durch die Stille. Grauen erwacht. Die Tat der
Todessehnsucht nagt an des Mannes Seele.
Lässt sie erstarren.

[Falderwald]

Hi Chavi,

deine Zeilen fließen wunderbar in der sapphischen Odenform, der Rhythmus ist ausgezeichnet gelungen.

Man fühlt sich direkt mit dem Protagonisten hineinversetzt in dieses dustere Szenario, es ist, als ob man sich selbst zwischen den gewaltigen Schatten der Bäume bewege und unerreichbar über ihnen das leuchtende Sternenmeer.
Er denkt daran, wie seine Träume starben, die ihm in der Vergangenheit ein trautes Glück zu zweit versprochen hatten.
Letztendlich kann er es wohl nicht verwinden und er folgt dem heulenden Ruf der Wölfe, der übrigens eine starke Metapher an dieser Stelle ist.
Fror die Seele schon vorher, so erstarrt sie nun, denn die Sehnsucht nach dem Tod war stärker und bewirkte eine schreckliche Tat gegen sich selbst.

Ja, das ist ein kaltes und trauriges Gedicht, was mir in diesem Sinne gut gefallen hat.

Ich finde, du hast deine Aufgabe gut bewältigt.


Gern gelesen und kommentiert...


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

[Chavali]

Hallo Faldi,

deine Zeilen fließen wunderbar in der sapphischen Odenform, der Rhythmus ist ausgezeichnet gelungen.

vielen Dank für deinen Kommentar und deine Sichtweise.

Ich bin höllisch froh, dass ich diese für mich schwierige Strophenform so einigermaßen hinbekommen habe.

Deine Interpretation ist natürlich genau passend. Ich habe mich für dieses Thema entschieden,
weil mir es für eine Odenform wie geschaffen schien.

Danke nochmals

Lieben Gruß,
Chavi

[Nachteule]

Hallo Chavali,

an drei Stellen habe ich metrische Probleme. Die ersten beiden kann ich überlesen, weil ich weiß, wie ich eine Ode zu lesen habe (Gewohnheitsmetrum, siehe hinter dem Absatz), bei der dritten geht das für mich nicht so einfach. Bei den ersten beiden ist das Problem, dass die einsilbigen Wörter am Ende des Verses i.d.R. betont gelesen werden. Hier müssen sie aber unbetont gelesen werden. Am ehesten Fällt das im zweiten Beispiel auf.

Schattenrisse quälen im Tannenwald den

Träume aus vergangenen Zeiten, die in

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

Hier, beim dritten der Verse ist das m.E. größte Problem. Ich lese den Vers so:

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele
Allerdings will mir gerade kein Vorschlag einfallen, wie man das fixen könnte.

Was mir gefällt ist zum Beispiel in der ersten Strophe die Steigerung (auch wenn ich nichts gegen Schattenrisse habe) von unten beim Wanderer, zum aufsteigend, hin zu den Sternen, die ganz oben hängen.
Was bei mir selten ist: Die Stimmung kommt auch bei mir an. Das will was heißen.

Die leichte Inversion in S2V3 hätte ich wohl auch so gemacht. :/

Da ich es nicht so mit Interpretationen habe und du Faldi recht gegeben hast, übernehme ich die mal und bin mir meiner Interpretation recht zufrieden.

Mehr will mir gerade nicht einfallen...

Aso: sapphische Oden sind gar nicht so schlimm. Man muss es nur schaffen, seine alternierenden Metren zu überwinden. Dann gehts wie in einem Guss.

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

[Chavali]

Hallo Nachteule,

Hier, beim dritten der Verse ist das m.E. größte Problem. Ich lese den Vers so:

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

Stimmt. Ich habe mich schon gewundert, warum das hakt und nicht klingt
Es sind zwei betonte Silben, aber wenn ich statt dieses des (Mannes) schreibe, fehlt eine Silbe.

Gut, dass du das und anderes aufgezeigt hast als Experte dafür danke ich dir.
Und natürlich auch hierfür:

Was bei mir selten ist: Die Stimmung kommt auch bei mir an. Das will was heißen.

Freut mich, dass ich bei der Stimmung punkten konnte.
Alles andere lassen wir als Anfängerfehler durchgehen (?) - denn ich habe keine Ahnung, wie ich das jetzt noch ändern soll,
zumal ich mit der Sapphischen Ode (für mich) zunächst abgeschlossen habe

Liebe Grüße,
Chavali

[Claudi]

Hi Chavi,

Du hast Dich richtig reingehängt. Das sehe ich auf den ersten Blick. Kaum zu glauben, dass Du der Odenform so wenig abgewinnen kannst. Du hast eine schöne Versbewegung hingekriegt, der man die Anstrengung, das Trochäeneinerlei aufzubrechen, überhaupt nicht anmerkt. Und das liegt nicht allein an der zeilenübergreifenden Satzkonstruktion, die zweifellos auch eine Rolle spielt. So soll es sein!

Inhaltlich hast Du in S1 mit den prangenden Sternen einen schönen Kontrast zur düsteren Stimmung gesetzt. Das Prangen am Versende ist eigentlich mehr sonettgeeignet und für die Ode zu klangvoll. Hier ist es aber stilistisch wunderbar angebracht. Um den Kontrast noch einen Tick zu verstärken und das "und" in V3 zu vermeiden, würde ich Dir gerne einen Vorschlag machen:

Schattenrisse quälen im Tannenwald den
Wandersmann, entrückte Gedanken streben
in das Dunkel. Über den Wipfeln prangen
leuchtende Sterne.


"Eiskalt" im letzten Adoneus ist eigentlich ein ideales Odenwort, nur leider hier an der falschen Stelle. Auch finde ich, die Kombination "eiskalt erstarren" neigt schon sehr zum Pleonasmus. Da Du nicht mehr viel an dem guten Stück herumfummeln magst, schlage ich Dir auch für diese Strophe etwas vor:

Schaurig dringt der heulende Ruf der Wölfe
durch die Stille. Grauen erwacht. Die Tat der
Todessehnsucht lastet auf dieser Seele. (nagt an des Mannes Seele o.ä.)
Lässt sie erstarren.


Das trifft es noch nicht ganz genau. Ich denke nochmal drüber nach, wenn Du willst. In V2 habe ich die Zäsuren etwas härter gemacht. Das Stockende gibtt m.E. hier besser die depressive Stimmung wieder. Allgemein würde ich (jetzt mit den ersten Erfahrungen) die Versenden dumpfer klingen lassen. Aber in meinem Erstlingswerk hatte ich da auch noch nicht drauf geachtet.

Gut gemacht! Kompliment! Und vielleicht leckst Du ja doch noch irgendwann Blut. Wenn nicht, ist das natürlich auch in Ordnung. Die Form ist schon sehr speziell und nicht jedermanns Sache.

Liebe Grüße
Claudi

[Falderwald]

Hi Chavi + Nachteule

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

XxXxXXxXxXx

Damit bin ich überhaupt nicht einverstanden, weil dies mitnichten geht.

In der deutschen Sprache gibt es keine zwei betonten Silben hintereinander. Einzige Ausnahme: Nach einer eindeutigen Zäsur.

Hier gibt es zwei Möglichkeiten der Betonung, weil eben keine Zäsur vorhanden ist:

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

XxXxxXxXxXx oder

XxXxXxxXxXx

Und im Zweifelsfalle sehe ich hier durchaus die zweite Möglichkeit gegeben.

Wollte ich nur mal als alter Klugscheißer anmerken...


Liebe Grüße

Falderwald

[Claudi]

Noch ein kleiner Klugschiss: Diese Stelle hätte ich auch nicht bemäkelt. "Dieses" drängt sich durch den langen Vokal und den hinweisenden Charakter schon ein bisschen auf. Trotzdem hätte ich es ohne weiteres als Doppelsenkung gelesen. Das ist schon o.k.

Hallo liebe Chavali,
das ist aber ein düsteres Gesamtbild, das aus deinem Feder geflossen ist! Trotzdem gefällt es mir sehr, weil es dir gelingt, die düstere Atmosphäre lebendig zu vermitteln. Diese Form ist sehr interessant und wirkt anregend, sie ist aber nicht so ganz leicht, wie sie beim ersten hin gucken scheint.

Also, ich reihe mich zu den Gratulanten ein!

liebe Grüße
momo

[Lailany]

Liebe Chavi,
last, but not least komm ich zu Deiner sapphischen Ode, die ich als besonders schön beurteile.
Damit hast Du genau meine Vorliebe für solch düstere Themen getroffen.
Die Wortwahl ist poesievoll und gänzlich unbemüht. Dass diese Form eine hart zu knackende Nuss ist und hier ein hartes Stück Arbeit drinsteckt, davon merkt man nichts.
Zum Formellen wurde schon alles gesagt, also beschränke ich mich auf Lob für die fein gelungene Lösung unserer 1. Aufgabe.

HG von Lai