Gedichte-Eiland

Leier · 27.02.2009, 22:42

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Uhren hören auf zu schlagen.
Müde schweift mein Blick zum Fenster.
Ferne Lichter seh ich glühn.
Auch in ihnen ahn ich Klagen.
Nachts gehn wieder um Gespenster,
Greifen nach den Träumen. Kühn.
Eifrig wie die Wolkenhunde.

Mutlos lasse ich sie ziehn.
Ich erwarte nur die Stunde
Charons, der als dunkler Schatten
Heim mich holt aus dem Ermatten.

Noch bin ich nicht ganz bereitet:
Abend hält noch einen Hauch...
Chilon! Hast Du mich begleitet?
Heut auch meiner Stunden Brauch?
Treu sei DU der endlich Satten.

Erich Kykal · 03.03.2009, 14:11

Hi, cypi!

Schiller schaut über'n Rand, um zu sehen, wer da so gut schreibt wie einst er!

Zwei Kleinigkeiten:

"Eifrig wie die Wolkenhunde." würde ich durchaus an den Anfang von S2 stellen. die sinngemäße Weiterführung kapiert jeder Leser sofort, und das Schriftbild wird viel regelmäßiger und harmonischer.

"Heut auch meiner Stunden Brauch." Das verstehe ich nicht so ganz. Ist Gewohnheit gemeint? Vorschlag: Meiner Stunden Rauch, um das Vergängliche zu unterstreichen.
Ach so, Chilon soll deiner Stunden "Brauch" sein! JETZT verstehe ich. Ist etwas missverständlich formuliert. Dem Reim geschuldet.

Das letzte Wort "Begatten" wirkt nach diesem lyrisch sanften Gleiten wie eine schallende Ohrfeige für Geist, Sinn und Ohr. Das klingt so...technisch, so ohne Liebe und Gefühl - ein naturwissenschaftlicher "Akt". Schauder!
Vorschlag: Warum diese letzte Zeile nicht weglassen?
Oder etwas anderes? - Wenn du meinen ersten Rat befolgst, endet die erste Str. auf "Kühn." Die 2. auf "Ermatten". Die 3. kann also für sich selbst stehen, muss sich nicht reimen.

Insgesamt ein sehr stimmiges Werk, wenn auch wieder leicht verdüstert, aber die Eleganz deiner Sprache hilft seligmachend darüber hinweg!

LG, eKy

Leier · 03.03.2009, 14:24

Lieber Erich Kykal,

ich danke Dir, daß Du mein Gedicht dem Vergessen entrissen hast!
Für den letzten Vers überleg ich mir noch etwas Passendes.
Die Anregungen, die Du mir an die Hand gibts, sind wertvoll.
Aber - wie sag ich's meinem Kinde? - ich kann sie nicht so umsetzen, sonst zerstöre ich mir mein "Gerüst".
"Seligmachend" ist Himmelsklang in meinen Ohren!

Lieben Gruß
von
cyparis

Erich Kykal · 03.03.2009, 14:34

Oh, hab schon wieder das Übliche übersehen!

Wie wär's mit: Treu sei du mir im Bemühn." Das reimt sich mit dem Ende von S1 (Kühn), und das "Begatten bist du auch los!

LG, eKy

Leier · 03.03.2009, 14:38

Das Begatten bin ich los, hoffentlich auch in Deinem Sinne.
Von viel Bemühen kann ja keine Rede (mehr) sein.

LG
von
cyparis

***Chavali*** · 04.03.2009, 11:20

Liebe cypi,

was für ein feines Akrostichon!

UMFANGE MICH, NACHT

Das ist die Erwartung - weil das LI nur in der Nacht seinen Erinnerungen und seinen Träumen nachhängen kann.
Das ist alles still, nichts stört die Gedanken.

Ein wunderbares cypi-Werk, ich kann es nicht anders sagen.
Ich würde nichts ändern wollen, das entspräche nicht mehr deinem Stil.

Lieben Gruß,
katzi

Leier · 05.03.2009, 11:15

Liebe Supikatzi,

laß Dir danken für das Lob.
Ich werde auch nicht weiter ändern.

Ja, dem LyrI sind Nacht und Dunkelheit gemäßer als Tag und Licht.
Weil nächstens Stille herrscht.

Lieben Gruß
von
cyparis

27.02.2009, 22:42	#1
Leier gesperrte Senorissima Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Pfalz Beiträge: 4.134	Erwartung - Uhren hören auf zu schlagen. Müde schweift mein Blick zum Fenster. Ferne Lichter seh ich glühn. Auch in ihnen ahn ich Klagen. Nachts gehn wieder um Gespenster, Greifen nach den Träumen. Kühn. Eifrig wie die Wolkenhunde. Mutlos lasse ich sie ziehn. Ich erwarte nur die Stunde Charons, der als dunkler Schatten Heim mich holt aus dem Ermatten. Noch bin ich nicht ganz bereitet: Abend hält noch einen Hauch... Chilon! Hast Du mich begleitet? Heut auch meiner Stunden Brauch? Treu sei DU der endlich Satten. Geändert von Leier (03.03.2009 um 14:37 Uhr)

03.03.2009, 14:11	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, cypi! Schiller schaut über'n Rand, um zu sehen, wer da so gut schreibt wie einst er! Zwei Kleinigkeiten: "Eifrig wie die Wolkenhunde." würde ich durchaus an den Anfang von S2 stellen. die sinngemäße Weiterführung kapiert jeder Leser sofort, und das Schriftbild wird viel regelmäßiger und harmonischer. "Heut auch meiner Stunden Brauch." Das verstehe ich nicht so ganz. Ist Gewohnheit gemeint? Vorschlag: Meiner Stunden Rauch, um das Vergängliche zu unterstreichen. Ach so, Chilon soll deiner Stunden "Brauch" sein! JETZT verstehe ich. Ist etwas missverständlich formuliert. Dem Reim geschuldet. Das letzte Wort "Begatten" wirkt nach diesem lyrisch sanften Gleiten wie eine schallende Ohrfeige für Geist, Sinn und Ohr. Das klingt so...technisch, so ohne Liebe und Gefühl - ein naturwissenschaftlicher "Akt". Schauder! Vorschlag: Warum diese letzte Zeile nicht weglassen? Oder etwas anderes? - Wenn du meinen ersten Rat befolgst, endet die erste Str. auf "Kühn." Die 2. auf "Ermatten". Die 3. kann also für sich selbst stehen, muss sich nicht reimen. Insgesamt ein sehr stimmiges Werk, wenn auch wieder leicht verdüstert, aber die Eleganz deiner Sprache hilft seligmachend darüber hinweg! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. Geändert von Erich Kykal (03.03.2009 um 14:32 Uhr)

03.03.2009, 14:34	#4
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Oh, hab schon wieder das Übliche übersehen! Wie wär's mit: Treu sei du mir im Bemühn." Das reimt sich mit dem Ende von S1 (Kühn), und das "Begatten bist du auch los! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

04.03.2009, 11:20	#6
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.004	Liebe cypi, was für ein feines Akrostichon! UMFANGE MICH, NACHT Das ist die Erwartung - weil das LI nur in der Nacht seinen Erinnerungen und seinen Träumen nachhängen kann. Das ist alles still, nichts stört die Gedanken. Ein wunderbares cypi-Werk, ich kann es nicht anders sagen. Ich würde nichts ändern wollen, das entspräche nicht mehr deinem Stil. Lieben Gruß, katzi __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* *

03.03.2009, 14:24	#3
Leier gesperrte Senorissima Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Pfalz Beiträge: 4.134	Lieber Erich Kykal, ich danke Dir, daß Du mein Gedicht dem Vergessen entrissen hast! Für den letzten Vers überleg ich mir noch etwas Passendes. Die Anregungen, die Du mir an die Hand gibts, sind wertvoll. Aber - wie sag ich's meinem Kinde? - ich kann sie nicht so umsetzen, sonst zerstöre ich mir mein "Gerüst". "Seligmachend" ist Himmelsklang in meinen Ohren! Lieben Gruß von cyparis

03.03.2009, 14:38	#5
Leier gesperrte Senorissima Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Pfalz Beiträge: 4.134	Das Begatten bin ich los, hoffentlich auch in Deinem Sinne. Von viel Bemühen kann ja keine Rede (mehr) sein. LG von cyparis

05.03.2009, 11:15	#7
Leier gesperrte Senorissima Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Pfalz Beiträge: 4.134	Liebe Supikatzi, laß Dir danken für das Lob. Ich werde auch nicht weiter ändern. Ja, dem LyrI sind Nacht und Dunkelheit gemäßer als Tag und Licht. Weil nächstens Stille herrscht. Lieben Gruß von cyparis

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