Paradies, verloren

Hey Chavali,

Wieder ein schönes Paradiesgedicht!

Hier bedichtest du die verlorene Natur, ein Stück Unbefangenheit und Unbekümmertheit wurden verloren. Die Liebe geht einen anderen Weg...

Besonders gelungen finde ich dieses Bild, die Rohre sind so technisch und von Menschen gemacht, und dazu das Naturbild: Bäume in Zusammenhang mit dem Verstecken spielen... Wunderbar! und traurig zugleich.

Zitat von Chavali

Rohre, dick wie junge Bäume
geistern nachts durch meine Träume.
Verstecken haben wir gespielt.

Ein wehmütiges Gedicht, den Aufbau finde ich sehr gut. Kurz und Intensiv.


Liebe Grüße sy

[Chavali]

Liebe sy,

zuvor noch ein Wort an den lieben Mondmann

Nachdem ich meinen Kommi abgesetzt habe, hast du deine Antwort verändert, besonders,
was die von dir vorgeschlagene Änderung der Strophen betrifft.
Das ist nicht so besonders toll, denn meine Antwort passt jetzt nur noch halb so gut....
Dennoch danke für deine Überlegungen ;-))


So, nun zur dir, sy

Hier bedichtest du die verlorene Natur, ein Stück Unbefangenheit und Unbekümmertheit wurden verloren.
Die Liebe geht einen anderen Weg...

Das hast du schön gesagt und so war der Text auch gemeint.
Danke dir

Liebe Grüße,
Chavali

Wo einst Büsche blühend standen
und wir zum Stelldichein uns fanden -
dort ist die Erde aufgewühlt.

Rohre, dick wie junge Bäume
geistern nachts durch meine Träume.
Verstecken haben wir gespielt.

Gartenbunte Wiesenblumen
weichen heißem Teerbitumen.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

So ist das Paradies verloren.
Doch damals, als wir einst geboren,
war es Natur, die uns zusammenhielt.


Liebe Chavali,

was nützt es, wenn es sich reimt, aber der jeweils letzte Reim "aufgewühlt-gefühlt" "gespielt - hielt"
durch die Distanz schwächelt und kaum noch von Bedeutung ist. Also ich empfinde es so. Du, und andere, finden das schön im Gehörgang?


Weitere Kritikpunkte:
- Mal beginnst du betont, dann unbetont

- Folgend "heiß" auf "heißem" ist für mich nicht toll und ich verstehe nicht deine Aussage:
weichen heißem Teerbitumen.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

Da hier nicht Sex auf heißem Teer gemeint ist, meinst du damit, beim Anblick der Zerstörung hat euch das Herz geblutet oder so?
Wenn du Verliebtheit meinst, dann würde es in dieser Zusammenlegung eher passen:

Verstecken haben wir gespielt.
Wir haben Liebe heiß gefühlt.

- Auch diese Aussage:
Doch damals, als wir einst geboren,
war es Natur, die uns zusammenhielt.

verstehe ich nicht, weil komisch formuliert.
Meinst du Freundschaft? Dann schreibe Freundschaft!
Oder meinst du, ihr habt euch in der Freizeit immer an diesem einst so schönen Flecken getroffen? Aber auch der schönste Ort vermag nicht das Glück zu binden. Also was willst du dem Leser mit deinem "war es Natur, die uns zusammenhielt" sagen?

LG M.

[Chavali]

Lieber Mondmann,

ich finde - und die Vorschreiber offensichtlich auch - dass die Reime ganz in Ordnung sind,
andernfalls hätten sie mir das sicher gesagt.

Es kommt doch nicht auf die Silbenanzahl eines Reimwortes an, sondern auf die Endsilbe.
Und die reimt sich: -wühlt / -spielt / -fühlt / -hielt

Laut gelesen klingt das im Zusammenhang okay.

Nun ist der ganze Text nicht sooo ein Highlight
Weiter oben sagte ich ja schon, dass ich einen Gegenpart zu den *Paradies*gedichten schreiben wollte.

Verschiedene Auftakte sind nicht ganz in der perfekten Norm, das ist richtig
Und was den Zusammenhang der einzelnen Zeilen bedeutet - na, da ist halt Fantasie gefragt

Sicher könnte man noch und nöcher an den Zeilen feilen und Umstellungen vornehmen -
aber ist der Text das wirklich wert...?

Nun, irgendwie reizt es mich doch, genauer hinzusehen
Vielleicht schreib ich noch ein Paradiesgedicht.
Oder ich stelle dieses um....

Danke für deine Anregungen und Grüße an dich und deinen Mond,
Chavali